花笺梦事

七天的假期很快就结束了

快得有点让人措手不及  我还在思念里打圈却又仓促的替自己划上句号

宝贝，感谢七天以来你给我的点滴

那么多的记忆足以够我日后反复咀嚼，对抗孤独

那么多的过往，能够耳鬓厮磨，缱绻不前也是第一次

办公室外面有轰隆的机器声，很容易让人游离，然后再把自己从不知何处的沼泽拉了回来

生活还在继续 日子被碾在脚底 我还是这样日复一日的在维持体面规矩的生活

我在等待有一天 我不再害怕日落的黑夜和日出睁眼的瞬间

台风来袭 天气终于凉快了一点

节气转换的时候 人总是容易恍惚 尤其是犯上头晕的时候

不过更多的时候还是享用这种恍惚

一个人步行经过市政府去积露花吃饭，繁盛的树木，栀子花的香味，熟悉的亲切感，好像回到那个高中生的心情

那少许瞬间觉得无比欢愉

又坐在公共汽车上，看到窗外莫名想起许久往事，私密的欢愉从内心爬到嘴角，然后收起

生活变得越来越麻木，只有这些细节熠熠生辉

工作上的磕磕绊绊随着时间的推移越来越明显 ，很多时候觉得别人是傻子并不会更自己带来更多的宽慰

这个时候才发现有人听自己牢骚是件多么幸福的事儿

牢骚之外，我们还是要继续面对和容忍  容忍别人强大的自尊和自己无法控制的骄傲

无论如何，有一件事是一定要铭记的：男人的自尊是无可理喻的，避免的最好办法就是屏蔽   

没有结果的思考太多

反反复复的寻找 没有答案

我只是想从厌倦里脱身，呼吸新鲜的空气

生活是围城。左右为难。

即便想到死亡都无济于事，还是遥遥无期的迷茫……

半夜醒来，看到小镇

黝黑的山脉厚重深沉，人也跟着沉静下来，仿佛这十多年的光阴没过一般

我不愿睁开眼，因为恍惚之中看到的小镇是有光的，大卡车轰鸣经过，声音悠远的像在回忆，灯光也柔和

 卧室的绿漆木窗，对面木楼房的灯光，旁边的垃圾堆，没有年龄的孩子坐在自制的木车子上滑坡，他们的每一个表情我都能在脑海里画出

时间恍惚得像天堂，我总是在半梦半醒之间有这样的错觉……

原本觉得想好的东西却不知道第一个字要如何下笔

文字一不小心就成了煽情的东西

但是不借助文字，越来越多细微的感受会慢慢烂在心里

其实我也不太明白在这段时间的积极工作里，我是否是快乐的

又或者剥开外界的肯定和赞许，还有我对金钱回馈的幻想外，一无所获

这听起来极其装逼的话，却是我内心最真实的想法

很多时候，我们自己很容易在虚荣的东西里迷失自我

我们以为自己很崇高，但那其实只是英雄主义的自我幻想，不仅如此，我们还缺乏承认的勇气

勇气。

我总觉得那是最难能可贵的东西。因为剥开人生的巨大欺骗后（那是自我和社会共同给予的），剩下的真相不是谁都有勇气去面对的。

也许我应该举些具体的例子来说明一下这些看似荒唐却又有点哲学家语气的话。

但是，我似乎发现自己缺乏这种能力。

遗忘的速度太快，越来越多的细节离我而去，我现在只记得事情的大略。但是那些大略似乎并不足以支撑我的结论。比如我和你说，某个晚上我和一个看上去非常不错的男人去酒店，即便是一位普通看官看到这里也很容易想歪了。

这很正常，因为如果去的人不是我，而是另一个叙述者，我会提醒她可能会出现的后果。所以站在这一角度来说，我并不排斥这个男人甚至我的潜意识在接受这个男人，说的严重点，我可能偷偷用意念把他给强奸了。

但是事实并不是如此。当他靠近我的时候，我就觉得并不是这么回事了。我很自然而然的推开他，我说“你喝多了。但是我能理解你。”俨然一副受害者的姿态。他也表现的非常抱歉。

相信从我前面的叙述来说，可以得出结论，我很“淫荡”，但是从后面的事实来说，我却“淫而不乱”。

这其中的差距我猜想是因为我对男人的残疾感受。这就是事实。事后，我甚至有些抱歉的感受，这听上去滑稽可笑的感受。因为我违背了常规。（这个常规是社会赋予的，但是渐渐的我竟然以为这就是我自身的思维）

又是常规。当社会和自身起冲突的时候，就是这个怪物在作怪。

所以我们需要剥开常规的假象，来更加真实的面对自己。这其中所需要的就是勇气。

说了一大堆，可能聪明人会觉得，我在绕圈说明一个再简单不过的道理。

废了一大堆口舌，究竟是为了别人又或者只是为了给自己一个满意的答案。这就好像那些有臆想症的病人，他们看起来斑斓的想象，只是为了寻求内心的平衡。

又比如工作，我努力的工作，但是过的却是倒计时的生活，离发薪水还有几天，离发奖金还有几天，离发报销还有几天，我是否能凭借现在的成果找到一份更好的工作。

也许，这样的描述听上去是痛苦的，但是不能否认我从中是获得过快乐的，即便是短暂的，虚荣的赞许。

就是这样一些短暂虚荣的认同感，让我自觉的加班，不计薪酬的加班。看上去像个工作狂。

但是剥开那些快乐来面对自身的时候，剩下的却是空洞。当从衣柜里拿出一件沾满柠檬香味的ＴＥＥ穿上，刺鼻的香味引起了我久违的感动。我才意识到，除了那些小虚荣和认同感，我还能感受到嗅觉带给我的快乐。

而在我看来,嗅觉带来的小快乐才是最真实的快乐。它是自我存在感的认同。只是属于你，和任何人无关。

奔走在参加各种活动和会议的路上，我感受到阳光的刺鼻，因为伤感在我踏出公交车的一瞬间从心底涌出。

很困的星期一

如果生活拥挤得像早上的公交车 还有什么乐趣可言

牢骚，抱怨，仇恨，刻薄，麻木，让你忘记原有的平静和发现快乐的能力

准备用Fs2You把电脑里10G音乐转移，完毕后把地址贴出来共享

眼睛手术后一个星期的昨天，睡到半夜眼睛一阵痒

于是准备稀里哗啦一阵揉，恨不得把眼珠子给揉出来

揉了四下我立刻助手了，哈哈，大脑就像碰到禁区一样给我发出停止运行的指令

彻底清醒过来的时候，不禁感叹潜意识的厉害，即便是在睡梦中还能敏感的触到潜在的危险

就像电脑遇到了病毒会自动停止运行一样，很难说我们的大脑不是输入了命令的电脑

只是替电脑输入命令是我们，而为我们输入命令的又是上帝

换了背景音乐  玉置浩二《酒红色的心》

独自在房间听的时候  声音把我带到很远 很安静的地方

——是哪里？   ——不知道。

在豆瓣寻找这张专辑的时候，发现原来张学友那首我大爱的《李香兰》作词是玉置浩二

这个日本人的名字细细看来精致的很，似乎每个字都是玉琢出来的

分开斟酌更美：玉置，浩儿（二），想到有高贵血统的皇室了

上午忙里偷闲又把唯诺的最后一期恋恋拿出来听

她说，要为过去留一些遗憾，这样日后才会有念想。回忆起来会有残缺有问号而不是句号。

偶然间听到的这句话忽然使我茅塞顿开：因为我一直疑惑于自己此刻惦念的是A君而非B君。这之间自然非爱。

想来应该是因为在一起的时候自己不够用心，而分开的时候内心留用遗憾，所以一直因为无法完全释然而惦念？

我一向迷糊，但是那个瞬间在她声音的指引下，我真真切切觉得自己找到了问题的答案，虽然现在重新问自己时，似乎又有另一个自己再说，其实也算得是尽力了，只是时间的问题

又想到很久很久以前，好像和师兄谈到，恋人分开后能否以朋友身份睦相处之类的问题，我说能

他说，很好，因为你对过去没有亏欠，已经清白

那个时候并不太懂得他说这话的意思，不过每逢听他人还在为N年前刻骨往事恻然时，我都会觉得自己薄情寡义

也许，事情就是这样：到了山穷水尽的地步，豁然了，同时也意味着终结和告别。

写着写着又不知所言了

当日子开始周而复始

我觉得生活好累，不是工作量大，而是对机械枯燥的生活失去了兴趣

这种意识一旦占据我，消沉立刻上升到头顶

但是我不知道接下来的新闻发布会会不会把我累得半死

我可以肯定的是 我的好日子即将到头

没有闲暇在上班时间看昏昏欲睡的电影，然后倒头就睡，直到醒来

更不会有机会在emule挑选哪部毛片会比较符合自己的口味

恩 想到这些我应该珍惜眼前这看似枯燥却自由无比的生活

还有什么比自由更可贵呢

要怪只能怪我没有抓住这自由创造能让自己开怀的生机

神魂颠倒。

夜不能寐。就是这两天的状态。

一到下午困就开始犯困。干完活儿很自然的就倒下去了。

晚上也很自然的睡不着。翻来覆去，觉得很热，空凋打在20度仍不能解暑。

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滂沱大雨终于酣畅淋漓的倒下来了。稀饭这种感觉。不过据说洪水淹死了好多人。

自从发现kugoo能够播放APE 而千千静听不能后 我就爱上了kugoo

虽然大学时候也一直在用Kugoo，但其实那个时候仅仅停留在搜索单曲的程度

真是要向Kugoo做内容的编辑同志表示道歉，最近一段时间网站内页推荐的许多专辑真的非常合我口味

别的我不知道，纯净天籁和推荐的怀旧专辑里总能淘到许多不错的东东

比如大爱的尺八， 还有黄永灿的钢琴，大量的风潮出品更是不消说了（这个东西估计都要普及了吧）

这两天不断放在耳边的是萨克斯的《玫瑰玫瑰，我爱你》，

发现这种乐器应该是我能够识别的出来的乐器中最风流妖娆的一种。

还有一首是小娟版本的《海上花》，

最初被这首歌打动是在看快男的时候，之后把罗大佑的版本放了几十遍

今天偶尔发现小娟的声音，惊叹这才叫量身定做。年轻，飘渺的声音不正像一朵海上花吗

因此想把它作为这里的背景音乐，发现版本众多，唯独没有小娟的声音

最好玩的是，居然搜到了李碧华的版本，惊问，这是哪个李碧华

不管是哪个还是收下了吧，可是发现放在首页没有声音出来，郁闷是大大滴

正应了当中的一句歌词“是这般激情的你，粉粹了我的梦想”

本来昨天看完《被嫌弃的松子的一生》想写点什么

我一向反应滞后，所以还是给大脑一段时间来沉淀

不少喜欢看电影的朋友都饭日剧，起初我并不大感冒，主要是看完岩井和北野武后没有被镇住的感觉

当然你也大可以笑我土鳖，不懂得欣赏

但是后来看过《W的悲剧》和其他几部描写心理的日本电影后，发现这个民族其实很细腻很值得一看

松子再次向我证明了这一点，生活中最有意思的是什么？——荒谬

不同的人对此理解不同，最初我想他应该是苏童或者池莉笔下悲凉而富于戏剧的无奈，我们只有描述而没有解释的份

但是不论是在《Last friends》的美知留还是在松子身上，我似乎找到了某种荒谬合理的理解

她们对于暴力的忍受程度和对他人的宽容程度可谓是荒谬，但是追其原来是因为孤独并且渴望爱，

后者的程度越深，前者表现形式也越明显，这其中的强大反差形成荒谬，但是我们往往只看到前者

其实，只看到前者也并非什么坏事，因为我们可以轻松的对此表示不解，“真是疯了”

但若你设身处地的站在后者的位置才发现是生活疯了，主人公其实很正常

以前一直不懂得胡兰成的那句“愿现世安稳，岁月静好”是一种什么样的幸福

后来发现生活的剧烈并不是你想象的年轻所需要的轰轰烈烈，

因为它可能远远超出我们的承受范围，如松子被嫌弃的一生

有时候我们以为需要一点点的刺激和反抗来丰富生活，但事后的沦陷程度并非我们能想象的

这时候才能发现“现世安稳，岁月静好”是多么难能可贵的梦想

昨晚熊说，今天是唯诺的最后一期节目，她要走了。

那个南方的女子终于要告别首都，回到她的故乡。

我知有一天我也会和她一样。只是现在暂时没有做好准备。回去要开始一种怎样的生活。

她的离开或者带来了她所不喜的喧嚣。那么多的听众说着道别的话。煽情抑或是真诚的。

是我，或者会不知道如何去面对那些看似深沉却陌生的情感。所以即便是拥抱也只是手臂简单的圈上。

很偶然的一次机会发现了她的声音，起初觉得沉稳的做作，就像她描述的一成不变的生活：

始终安静带着淡淡的伤感。但那何尝又不是我、我们的生活的真实写照。

打动我们的始终是自己，她人的述说描述只是击中了我们，滞后的意识终于苏醒。

久而久之，开始厌烦。就像厌烦自己一直沉溺在阴天般的伤感中，忘记了阳光的沐浴和雨水的洗刷。

很长一段时间开始逃避那个声音。但是不得不承认她的离开给我带来了触动。

最后一期节目，不是想象中情感的述说，而是讲述了《流金岁月》中两个女子的故事。

节目播出大半才开始听，故事很喜欢。于是发言问到这是哪本小说。

这是长久听节目以来第一次发言，或许我想留下些真实的东西，触碰的时候能让自己记起这个曾经陪伴过的声音。

正如我曾经留下的那些日记。不看见它们，怎么深切的记起当时的挣扎，当时的爱。

谁都逃不过。

广播里听到回复。说是亦舒的《流金岁月》，并且说如果你是经常收听节目，如果你是从节目一开始就在听，那么我想你应该知道的。

那个瞬间我忽然觉得莫名的羞愧，好像小孩子做了一件不应该的事情。

但是她说的确实没错。我所关注的只是自己在故事里的感觉，而忽视了节目的形式和其他。

早晨起来，还记着昨晚的事。第一次打开她的博客，很干净。有大量的云朵贴图，每个瞬间都不同。

都喜欢细数悲伤，都爱看云，所以我会喜欢并且厌恶你的声音，这种感情很微妙。

天气越来越热

空气里有淡淡的香蕉花味道

莫名的开心

我知道潜意识偷偷的跑远了

第一章 恍惚

门在风里忘记了吱呀的节奏

它频繁的，一下一下的，呀呀作响

声调平稳

我以为是有人在不停的按电灯开关

想起来的时候，才记得是一人在屋里

第二章 柔软

一副耳机安静的躺着

一只面朝天，一只背对着我

细长黑色的身体来回曲折 成为无法被描述的形状

那都是我们无法企及的柔软

第三章 海天一色

在海边思念，

思念变得很宽，很宽……

在天边呼唤你

你变得很远，很远……

从厦门回来，足足睡了18个小时，不知道为什么会有这么累

大巴车实在不好睡，蚊虫多，而且睡下铺的时候尽叮脸上了

回来的时候，倒是睡了商铺，仍旧有蚊子，最让人难以忍受的是车上男人的脚臭还有鼾声

标题其实已经大略概括了我对厦门的感觉：夜晚，鼓浪屿的巷子，以及四处可见的小吃店，鱼丸和沙茶面是典型代表，可惜我都不大爱。

唯一的好处是鱿鱼吃爽了，吃得最后是胃里面作呕，但是嘴巴还想嚼（别怪我恶心了你们谁）

厦门没有我们想象的那么好，或者可以说要不是因为大宝事先给我打了预防针，我会很失望

市政府那块算是厦门城区比较新的一块了，虽然干净，但是路窄，比起来不如东莞的气派

老城区让我想起了南昌，瞬间忽然怀念那座城市，不过要是真让我回去却又找不到足够的理由

厦门的夜要比白天美丽，不过与此同时我又在想这座城市肯定是非常耗电的，因此不够环保

鼓浪屿岛上的一家广告公司

喜欢到岸的感觉

夜降至。

这个还是蛮好玩。

大宝在看春暖花开。

我在自己的脸上看到父亲的影子。

小人辛苦了