花笺梦事

台风来袭 天气终于凉快了一点

节气转换的时候 人总是容易恍惚 尤其是犯上头晕的时候

不过更多的时候还是享用这种恍惚

一个人步行经过市政府去积露花吃饭，繁盛的树木，栀子花的香味，熟悉的亲切感，好像回到那个高中生的心情

那少许瞬间觉得无比欢愉

又坐在公共汽车上，看到窗外莫名想起许久往事，私密的欢愉从内心爬到嘴角，然后收起

生活变得越来越麻木，只有这些细节熠熠生辉

工作上的磕磕绊绊随着时间的推移越来越明显 ，很多时候觉得别人是傻子并不会更自己带来更多的宽慰

这个时候才发现有人听自己牢骚是件多么幸福的事儿

牢骚之外，我们还是要继续面对和容忍  容忍别人强大的自尊和自己无法控制的骄傲

无论如何，有一件事是一定要铭记的：男人的自尊是无可理喻的，避免的最好办法就是屏蔽   

当日子开始周而复始

我觉得生活好累，不是工作量大，而是对机械枯燥的生活失去了兴趣

这种意识一旦占据我，消沉立刻上升到头顶

但是我不知道接下来的新闻发布会会不会把我累得半死

我可以肯定的是 我的好日子即将到头

没有闲暇在上班时间看昏昏欲睡的电影，然后倒头就睡，直到醒来

更不会有机会在emule挑选哪部毛片会比较符合自己的口味

恩 想到这些我应该珍惜眼前这看似枯燥却自由无比的生活

还有什么比自由更可贵呢

要怪只能怪我没有抓住这自由创造能让自己开怀的生机

昨晚熊说，今天是唯诺的最后一期节目，她要走了。

那个南方的女子终于要告别首都，回到她的故乡。

我知有一天我也会和她一样。只是现在暂时没有做好准备。回去要开始一种怎样的生活。

她的离开或者带来了她所不喜的喧嚣。那么多的听众说着道别的话。煽情抑或是真诚的。

是我，或者会不知道如何去面对那些看似深沉却陌生的情感。所以即便是拥抱也只是手臂简单的圈上。

很偶然的一次机会发现了她的声音，起初觉得沉稳的做作，就像她描述的一成不变的生活：

始终安静带着淡淡的伤感。但那何尝又不是我、我们的生活的真实写照。

打动我们的始终是自己，她人的述说描述只是击中了我们，滞后的意识终于苏醒。

久而久之，开始厌烦。就像厌烦自己一直沉溺在阴天般的伤感中，忘记了阳光的沐浴和雨水的洗刷。

很长一段时间开始逃避那个声音。但是不得不承认她的离开给我带来了触动。

最后一期节目，不是想象中情感的述说，而是讲述了《流金岁月》中两个女子的故事。

节目播出大半才开始听，故事很喜欢。于是发言问到这是哪本小说。

这是长久听节目以来第一次发言，或许我想留下些真实的东西，触碰的时候能让自己记起这个曾经陪伴过的声音。

正如我曾经留下的那些日记。不看见它们，怎么深切的记起当时的挣扎，当时的爱。

谁都逃不过。

广播里听到回复。说是亦舒的《流金岁月》，并且说如果你是经常收听节目，如果你是从节目一开始就在听，那么我想你应该知道的。

那个瞬间我忽然觉得莫名的羞愧，好像小孩子做了一件不应该的事情。

但是她说的确实没错。我所关注的只是自己在故事里的感觉，而忽视了节目的形式和其他。

早晨起来，还记着昨晚的事。第一次打开她的博客，很干净。有大量的云朵贴图，每个瞬间都不同。

都喜欢细数悲伤，都爱看云，所以我会喜欢并且厌恶你的声音，这种感情很微妙。

天气越来越热

空气里有淡淡的香蕉花味道

莫名的开心

我知道潜意识偷偷的跑远了

                        下午坐在理发店陪大宝染发，拿着相机百无聊赖的对准了自己

                        镜头很自然的选择了衬衫的木扣子

                        15岁。初中三年级的时候看到隔壁班上的一个男生穿了一件木口子衬衫。浅绿阁子。

                        久久的望着他。说不出的味道。满大街的寻找木扣子衬衫。未果。

                         初中毕业我和这个男生进了同一所高中。不同班级。

                         偶尔见面我们很礼貌的打招呼，但是我已经忘记了木扣子衬衫。

                          07年的冬天我在一家小店看到这件木扣子衬衫。记忆瞬间被击中。

                                             原来我一直没有忘记。

                                      仍旧是阴雨天。

                               无聊的我决定自己找乐子。

                               记忆中的大晴天。  几月份不重要。

                                      人民公园旁边的大树。

                                还是那一天。博客书吧。现在都关了。

                    还记得自己站在楼梯口偷拍那些看漫画的中学生。未遂。

                                       阳光和布偶熊的游戏。

                               我在一旁静静观赏，任凭阳光挑逗鼻尖。

天气仍然在做鬼脸 阴阳怪气。

一早爬起来去中信拿包，发现被耍了，运动会改期了，愤怒的时候唯一的想法就是如何搞出个东西来以儆效尤。这年头人都是这么贱，喜欢看黑脸。

楼下不知名目的机器嗒嗒的持续作响，恍惚之间让人想起了旧式胶卷抽动的声音。

生活真像是电影，尤其是在人神志不清的时候。看到豆瓣有人在讨论很俗套的话题，你记得的最浪漫的事情。

想了很久，如果要说具体的事情还真是很难描述，记得的只是多年前那些支离破碎的味道：

书页上留下的翻书手指的味道

单车把上手掌蹭过的味道

风中飘来的头发的味道

以及想象中她擦过人中汗粒的餐巾纸的味道

这些太过细腻的东西不论是诉诸言语还是用文字表达 都让人觉得恐惧