花笺梦事

雨过大晴天，产生错觉，回到五月入夏的感觉
分不清时令的毛病是小时候就有的，幼儿园大班被问到现在是上午，中午，还是下午，仍旧要在心里抓阄
据说昨晚九点多月亮旁边出现了五彩云，那个时候我正躺在床上昏昏欲睡
今天的云也不错，良辰美景，原谅了居高不下的气温





在某所职工子女学校读小学的时候，对这种花印象深刻，似乎那个时候是天凉的时候才开花？
还是我记忆出了问题，颜色是大红的，但又有点像朱红
后来看见过黄色的，但是一直不知道叫什么
去年某十说这种花可以吃，反正我没有吃过
今天的花，像是十年前的颜色被雨水冲刷了一样，淡了许多


虽然我不迷漫画，但仍旧喜欢这里，安静，感觉很年轻


踩上去吱呀响的木楼梯

    深夜听安静的曲子 忽然感到害怕
我在害怕什么呢 把张潜浅的灵魂出窍删了
现在听到萧声，古琴之类的乐器也开始感到我心脏的颤抖
怕黑 或者只是说明我还是孩子

这个一个星期总觉得忙碌
比以往更多地参加群体活动让我产生了这样的错觉
虽然孤独久了 人群能够给我带来兴奋和幻觉
但是在大多数的时间里我还是宁愿一个人在家里睡觉或者自怨自艾
所以 我总是在与人群拉近了距离后 后退






螺丝JJ的“大袍子”
那不是团鬼火，而是忘记白天忘记关掉闪光灯

    邱林说他在广州。每次想到他我都想笑。
邱林是我在高中时期觉得最帅的男生之一，与其说是男生，不如说我喜欢他的女气，长得瓜子脸，大眼睛，深深的酒窝，瘦小，不过也差不多是有一米七吧。单亲家庭，据说长得很像他妈妈，他妈妈在他很小的时候离开了他，这些都是熊告诉我的。
每次看到邱林，我们相视而笑，不常说话。我觉得他笑起来很可爱，有时候上课他转过头，我还是笑，我不知道别人是否看到。但是熊有一天说，我们班有个男的没事老看着你，你知道吗。我说我知道，其实我以为她说邱林，可是话说到后来我发现不是。我在心里暗笑自己没有报出答案，以免丢脸或者说是泄露秘密，这种秘密其实也算不得是秘密，因为我看邱林的眼神过于单纯，以至于后来他和班上的另一个女生的关系传得沸沸扬扬，我看到他仍旧不以为然地开心。
也许用这个来区分同性恋与异性恋是最简便的方法。
印象中高中毕业后，每年暑假总能在网上碰见邱林，他有时候会说起和女朋友的事情，更多的时候我已经不记得他说了什么了，反正不会有什么正紧事情。
最后一次看到邱林是在摄像头里，很长的头发，看起来像是猿人，也是暑假。在后来的暑假里没有遇到邱林，直到前段时间看到他的IP地址显示的是广州，他说在广州做生意。
我仍旧是在电脑的这边笑，因为我记得的仍旧是上学时候那个小男孩,温柔的眼神,蜜糖一样的笑容。
很多时候我在想，如果把十年前或者说是五年前喜欢的人放在我眼前，我会是怎样的感觉，一定是失望多过邂逅的惊喜吧，想象总是朝完美发展的，而现实却喜欢扼杀美好。
怀念那种单纯的喜欢，相视而笑，没有想过占有所以只要看到对方就会发自内心的笑，不管他在做什么,不管他和谁在一起

  今天有人说，谢谢你的开导，反正我不是什么好人
笑死~好像有满多人都认为自己是大坏蛋似的
只有我从来都坚定不移地认为自己是个大好人
结果有天忽然有人说，不要以为全世界都欠你的，我一直都对这句话耿耿于怀

    八月就要过去了，日子过的不慢只是发工资的日子总觉得来得慢
我家大宝摔得膝盖开花，难得那么乖的躺在那里不打游戏，我方才有时间这里无聊的码字，听的是熊天平的十年全纪录，我还是比较怀旧的人吧，最近还搜出郑智化什么的在听，想起大二那年的寒假，和简，小瑾在KTV，最后一首歌是雪候鸟，第一次是S介绍给我听的
我的联想都比较的直接，说明我是个缺乏想象力的人。
在公车上经常看到一女的，眼睛和S长得蛮像，挺好看的一女的，不过身材比S好很多，可以想象如果我当面说她胖的话一定会挨打，哈哈~那么骄傲的女人，怎么能在一起做伴两年，因为我本身也不是什么省油的灯，所以人家的高度概括是外柔内刚，一点没错
不过我的想象也仅仅局限在几个人身上，有时想想真够无聊，今天看这人觉得像A,明天看另一个人还觉得像A，其实把两人拉过来一比没准根本不像

好像再过几天就是教师节了，今天托地的时候才真切地感受到这一点，所谓真切是因为平时说到教师节我想到的是 是不是要开什么会了，是不是又有外快拿了（原谅我职业的卑微）。今天我想到的却是初中时候的余老师，忽然觉得所有老师里面最对不住的就是他了。初中是我最难忘的上学时光，而老余是最难忘的时光里最难忘的老师，应该是3年前我回到良中，看到他提着个黑色的塑胶筒子，好像刚从菜地回家，他一眼看到我，我和小燕走在路上，我赶紧低下头，但是我仍旧记得他明显比教我时候要苍老很多，双鬓斑白就不用说了，关键那种老是发自状态的。我没有和他打招呼，原因很多，最明显的是我在读南大（这是我的个人观点，南大的其他学生不要激动），其实应该是昌大了，这实在是和我当年的成绩太不匹配了，我觉得和他说他应该挺失望的；其二，老余是小燕最讨厌的老师之一，上学时候她就经常和我说老余要她爸送木材之类的东西，不送就给安排后排的座位，我当着她的面和她最讨厌的老师寒暄，完了还吃住在她家，怎么看都是不道义的事情
当然我知道和他寒暄几句，他也不见得会有多么欣慰，但是装作没有看见的行为实在是很伤人的。毕竟他因为我的关系和校长申请，为我们班免去冬天的晚自习，这在良中绝无第二家，还有什么推荐我去参加什么作文比赛的事情那就不用说了。所以有一刻我想我应该写张卡片给老余，后来又想老余还在那吗，写了又怎样，有什么意义呢。。。。。。。。

我不知道有多少事情是有意义的，甚至不知道生活的意义在哪里，不过这些也都是屁话，没意义还不是活着，还是要想怎么多写点稿，多弄点钱，这就是意义呗

    这是我看完《不能说的秘密》的第一感觉。不过好在避免了《触不到的恋人》在时间上的混乱。剧本改得比较成功。不过路小雨患有哮喘这一情节，觉得有些“耍人”的味道，很容易让人想到韩剧的女主角有什么不治之症，但其实这一交待在电影里什么意义都没有，于是成了杂耍。如果导演是出于为了让后面的悬念显得更吸引人，我觉得有点冷。（倒是满像周董的风格）

看这电影多少是冲着桂纶美去的，喜欢她的清纯，不论是《蓝色大门》中倔强的小T还是《不能说的秘密》里温柔幽怨的钢琴天才，塑造得都很自然。

杰伦在电影里该秀的都秀了。我觉得他作为导演并没有什么特别的进步，因为还是停留在他MV的水平，那些桥断，相信喜欢他的范丝门是不会陌生的吧。比如女主角在他羞涩脸上的轻轻一吻，还有富于青春气息的脚踏车，钢琴，中国风音乐……

但是我觉得音乐不怎么样。既没有明显的周式风也没有让人惊叹的突破

中雨。26℃～30℃。风力：大。紫外线强度：弱。空气质量：优。 发呆指数：高 
   
    风好大，走在路上吹的眼睛斗睁不开
这样的时候总想出门走走，嘴里不停的塞东西
软软而富于弹性的珍珠更像嘴里的玩具而不是食物
路上来来往往的车辆，配合耳朵里涅磐喧闹而神经质的音乐
我真的错乱了，这是哪个季节走在哪个国度里

穿梭在狭长的巷子里去寻找叶子一样的明信片
寄给那些我还心存感激的人们
    寻找丢失的画板和素描教材送给自己
    在书店看到那些买笔记本准备开学的中学生,嗅到年青的味道
    花花绿绿的本子也有纯黑的心情日记本,好象记起什么,太多了然后忘记
博克书店的木质楼梯好喜欢，想起童年住过的木房子
踩在上面还吱吱呀呀的响，
看书的女孩不满的斜了我一眼，我却在内心笑

安静的木楼，大大的落地窗户，窗外的绿好像已经爬进了透明的玻璃里
服务员穿着便装带着围裙，放下手里的漫画，玩弄脚下的小狗，
一只黄色小牧犬，书架旁放着它喝的水，可爱的小杯子
挑了一张暗红色的沙发坐下，那么多的漫画，只可惜我对这个不感冒
不过坐着仍旧是满心欢喜，难得这么温和安静的环境，这个夏天的空气都变得氤氲 

    不论你怎么洗刷，在一起过就是会留痕
即便无言以对，记忆还是在默默中攀岩伸张
这是唯一一件与时间无关的事

    帕布要来，帕布就是我一直在等的暴风雨，每年的这个时候都要来。
心情平静，拿出不知道什么时候下的专辑来听，Now The Day Is Over ，低吟浅唱，正适合我现在昏昏欲睡没有思维的状态
下午去农业局，那个叔叔好热情，给我补习农业知识一个下午，比想象的好得多，拿了些料，又缓解了下我怕没题做的心情。我觉得自己挺幸运的，大家都很关照我的样子，虽然上午有点小小的不开心。但是想想没有必要计较的，有些事情我又不是非做不可。

生日那天本来想写点什么。杂乱。
晚上我早早就睡觉了，结果没有睡着，我就问自己生日有什么感触，结果有个人回答说，哇，时间真快，我怎么一下就活了二十几年了呢。我怎么就上班一个月了呢。我怎么能承受这么多的时间呢，哈~
什么时候睡着的，不记得了，总之那晚从枕边倾泻的时间让我害怕了，想起太多的过往~

第二天起来，看到的第一声祝福是师妹的，好感动，因为想了半天才想起她是怎么知道我生日的，居然是那次体检~我很担心被拒绝地告诉她要验血（因为之前已经被人拒绝了），结果老人家说要验血么，我的血完全没有问题，不过我是O型血。
觉得她好可爱，同时也很懂事，素未谋面的关心，只可惜我离开学校的时候都没有来得及见她一面。

每天在QQ上看到S,听说已经开始上班了。看见我也终于不再牢骚为什么不主动搭讪了。因为我实在无讪可搭，多么无奈的事情。花了太多工夫去相处的人，很容易因为疼惜自己而说爱，其实只是想要得到相应的回应~到了发现必须放弃的时候，才恍然意识到自己的愚蠢。
对别人的野心就是对自己最大的惩罚

大前天的下午，我早早回家，天气闷的要死的样子，我躺下就睡着了。梦见小时候我们家还住木楼房没有洗手间的时候，我穿着我的黄色小象裙子去上公厕。上公厕在内个时候是个幸福的事情，因为可以趁机溜出去玩，所以我的厕所通常都是一上一个小时，可大人也没有办法。
现在恍惚想起来小时候经常做梦爬走在上厕所的路上，因为厕所在山上，但是具体心情不太记得了，估计不能是太开心的。因为小孩子的梦一旦和厕所彻上了，那十有八九不是好事。
那天下午，我还是梦见在那条铺满阶梯的山路上，我和大宝还有一个是谁不太记得了。大宝忽然唱起了熊猫晶晶，声音好像是从机器里发出来的，而且随着我们下阶梯的身体不断变化，听起来胜过任何动画片的配音而且带点淫荡，原谅我肮脏的思想，我曾很多次听人一边走路一边和我说电话，那声音总是会激起我不健康的联想，每次我都被这种意外的效果惹得想笑，这次也不例外，不过我在梦中真的笑出声来了，并且那笑声把我振醒了。
这好像是印象中唯一一次被笑醒的经历，它发生在上厕所的山路上。

最近三天的梦我都记得非常清楚。

昨晚的梦现在还游荡在脑子里，荒唐无比的梦。艺同学和方同学成了一对LES,哈。可爱的方同学，我想她大概都不知道什么是LES吧，但是她毕业酒会上哭泣的样子不小心被我的大脑记录了，成为了无辜可怜的意象。她在我的梦里饰演艺同学的苦恋人，是个小P，哈～无名指上还带着艺同学给她的戒指。我不知道她们发生了什么，艺同学弃她而去，但是表情无比无奈，方同学追上去，艺同学说：“你应该珍惜我们现有的一切，我们在一起是多们不容易的事情。宝贝，你知道么，今天是我们在一起的200天”，然后她深情的看着方同学手上的戒指。我看到小方的凄楚可怜样，哭的快睁不开的眼睛还有嘟起的小嘴。
在梦中，无论是无奈的阿艺还是小可怜的小方 ，她们都让我觉得挥之不去，可以留着以后继续用作做梦的题材。
还有一个人在梦中也变成了LES，可是步伐中却透露出无比的自信和义无反顾，那就是矍铄的张同学。她的面部表情好像在说“我是LES，我怕谁”。
哈哈，可爱的梦，全体大变身～
有没有发现我的言辞越来越烂。看的人肯定要觉得无聊。自己却沉沦其中。好在多数时候也是写给自己的。


前天晚上是梦见两孕妇，她们有着同一个丈夫，但是不幸的是，她们也有着同样的命运：她们都被那个男人踢破了肚子，我在清醒的时候暗自怀疑肚子怎么能和气球似的，一踢就破了呢。可是梦中我相信她们的真实性，鲜血淋淋的样子，我只在发生的时候瞥了两眼，然后就忍不住恶心。以前听人说梦一般都是黑白的，自那以后据我的观察，我也是有彩色梦的，不过是血腥的红。


再前一天，我梦见GQQ了。8年以后，我在梦中看到她初一时候的样子。真怀疑自己怎么记得住。在梦中她变出了一个双胞胎妹妹。我想那一定是那天我在公车上看见的女孩。清纯的小百合。我总是容易晃神，尤其在公车上，可能是太无聊了。看着她支着下巴的样子，想象她在思春。
如果说北京的公车孕育了首都的报业发展。那么我想色情文化多少和这些交通工具是有一定瓜葛的。

今天和师兄说起转正的事情，他说一个月一万字就能转了。一万字，说起来好像不多。一个版下来就有2500了吧，再加上小碎文，一次的话3000不难，一个月3次就完成任务了。

说起来也不难，只要有题可做。

说这些都是铺垫。其实，我是想到自己在写小说的时候，一万字总感觉很漫长。说来惭愧，虽然暗地里觉得自己还蛮喜欢写的，但我从来没有一次性写过超过2万字的东西。刚开头总是饱满的热情，然后一泻千丈，几个月甚至更久不愿意触碰那些文字，彻底的崩溃。这个过程比较像气球爆炸。

所以我一直羡慕那些能写长篇的人。10万字对于我已经算是长篇了；（现在想想如果把写作当成真正的工作来做，像写新闻一样一步一步策划，一个月写一万字，一年的话10万字的小说就出来了。只是我的写字过程和吃东西的过程是一样的，喜欢的时候一直塞到嘴里想吐为止，然后长时间的厌恶。喜欢人也是如此，不过从来没有得逞过，因为发现别人都比我变化更快。

十万字，需要的大约就是热情的减缓释放器，想起小时候的气球，睡了一个晚上起来虽然是皱皱巴巴的样子，但是总比突然爆破欢喜得更长久

     我一直在怀疑，是否上一个爱人总是最值得怀念的
因为不论我和谁在一起，我总在怀念上一个
其实，我知道，也许我怀念的不是你或者你
都是理想的幻象

但我一直在怀念她，即使很多年后已经不爱
她的生日被我用作各种密码
很多时候会突然想起很多年前她的脸
或者嗅到某种气味想起很多年前的事情：她的书上残留的手指的香味

你的名字我觉得很耳熟，原来有个字和她音近
我知道很多人会以为我还在爱她
当我看她时的麻木心情只有自己知道
即便躺在一起也只是安静的睡着，没有更多，甚至没有言语

中午在沃尔玛挑选手机号的时候，末尾三个数是我们的生日相加
和那个时候你家电话一样，不知道现在换了没有
音韵音像对于我来说过于庞大，看到那些装帧漂亮的碟片电影，忽然就迷失了
不知道哪张比较好

想想还是在没有选择的情况下，一切来的比较心甘情愿
又或者只是为了省事或者更好的珍惜现有的一切

今天收到《信息时报》的通知要我明天上班，总算松口气
要是继续在家里坐着，我都要哭了

我想我要感谢南都的，如果不是在那里实习，恐怕没有地方会要我的。
这是一个很现实的问题，如果你是新闻系的学生，如果你不是出身名校，如果你还没有毕业，请你们记得，一定要找个好的媒体实习，尽量是一流的媒体，可以学到很多，而且找工作的时候这是对自己最大的推销，别的都是虚的

总算不要躲着老妈了，看她天天挂着QQ，我就内疚，开着空调的房间都闷

   


    最近迷上快男，比较不可思议吧，看来我还是对男人有兴致的
阿香说一看你就知道你喜欢魏晨，呵，是呢，我从小就喜欢长得精致的男生：）
前几届的超女也看了，真的很难喜欢，去年也是因为某人才看了2期，还是一点不感冒。

想起来觉得满好笑的，我最早知道快乐男生是因为S看见我穿黑色小西装说，你怎么打扮得和快乐男声似的。
我那个时候都不知道什么是快乐男声。当然我当时没有问，我知道问了是要被不齿的。于是我那次记下了这个名字。想哪天看看怎么个像法。结果看完觉得不像，但是却喜欢上了。

还是很久以前看室友看超女哭得稀里哗啦，而且是为了李宇春，我心里暗自嘲笑人家的小女生气。她说并不是这样，其实这里面有内在的精神在。你不仅仅是在看唱歌。台前幕后的故事讲述着更多。我当时不理解，但是去年看到贾同学疯狂的追星行动，忽然有点点敬佩虽然还是不理解。好像已经到了精神支柱的地步。
我想我永远很难到达那个地步，因为不论做什么我都做不到100%的投入。
算是种失败吧。最大的损失就是不知道疯狂是啥滋味。

又扯了一段。我想说的是我今天终于能够理解她们了，至少比以前更加理解了。从6进5到5进4再到昨天的4进3，我看完每场都很难过，听到下面fans的叫喊更难过，或许下去不是一个人，而是自己的梦想，自己认定的风格，怎么能够不伤心？
但是不论谁下去，都觉得心里有遗憾。这是我看超女从来没有的感觉。

    草莓死后我就开始对阳台上的其他植物心灰意冷
天气渐热，我看到他们翠绿的叶子开始黄掉，忽然有点不忍心，好像自己有点株连九族的味道
那盆草莓是我去年冬天买来的，买来的时候新鲜的还带着叶子，也带着我的心情
过了二天我妈说你的草莓好像要不行了，我慢吞吞的走到阳台，一副不相信的样子，我说卖的人说可以养很久直到开花结果。我不知道这是否是我自信的全部理由，过于简单的理由。
但是一段时间后他们真的活过来了还结出了可爱的小草莓。不过看起来拿果实要了它老娘半条性命，因为藤枝看起来萎蔫了很多。
在后来，草莓死了。
听起来好像是个冷笑话。我也不知道在草莓的生生灭灭的过程里，自己付出过多少，也许仅仅只是偶尔浇点水，也许仅仅是偶尔在阳台上观望她生长的心情，也许心里的期待和感情自己都意识不到。
直到它死了，干枯在那里，我也未曾发现自己为此伤神。我只是让它空盆带着干枯死去的藤枝留在那里，再未触碰。

自它死后，我再未多看阳台上的植物几眼，好像他们的生死与我无关，不是我买来的，他们在这里的生命不是我所赋予的。多么荒唐的推论。
前几天，我走上阳台晾衣服，发现筒子里还存留了点水，很自然我还是往以前养过草莓的空盆里倒。
今天，在炽烈的阳光下我发现空盆里长出了绿油油的杂草，而旁的那些绿油油的植物却开始变黄了。