花笺梦事

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原本觉得想好的东西却不知道第一个字要如何下笔

文字一不小心就成了煽情的东西

但是不借助文字，越来越多细微的感受会慢慢烂在心里

其实我也不太明白在这段时间的积极工作里，我是否是快乐的

又或者剥开外界的肯定和赞许，还有我对金钱回馈的幻想外，一无所获

这听起来极其装逼的话，却是我内心最真实的想法

很多时候，我们自己很容易在虚荣的东西里迷失自我

我们以为自己很崇高，但那其实只是英雄主义的自我幻想，不仅如此，我们还缺乏承认的勇气

勇气。

我总觉得那是最难能可贵的东西。因为剥开人生的巨大欺骗后（那是自我和社会共同给予的），剩下的真相不是谁都有勇气去面对的。

也许我应该举些具体的例子来说明一下这些看似荒唐却又有点哲学家语气的话。

但是，我似乎发现自己缺乏这种能力。

遗忘的速度太快，越来越多的细节离我而去，我现在只记得事情的大略。但是那些大略似乎并不足以支撑我的结论。比如我和你说，某个晚上我和一个看上去非常不错的男人去酒店，即便是一位普通看官看到这里也很容易想歪了。

这很正常，因为如果去的人不是我，而是另一个叙述者，我会提醒她可能会出现的后果。所以站在这一角度来说，我并不排斥这个男人甚至我的潜意识在接受这个男人，说的严重点，我可能偷偷用意念把他给强奸了。

但是事实并不是如此。当他靠近我的时候，我就觉得并不是这么回事了。我很自然而然的推开他，我说“你喝多了。但是我能理解你。”俨然一副受害者的姿态。他也表现的非常抱歉。

相信从我前面的叙述来说，可以得出结论，我很“淫荡”，但是从后面的事实来说，我却“淫而不乱”。

这其中的差距我猜想是因为我对男人的残疾感受。这就是事实。事后，我甚至有些抱歉的感受，这听上去滑稽可笑的感受。因为我违背了常规。（这个常规是社会赋予的，但是渐渐的我竟然以为这就是我自身的思维）

又是常规。当社会和自身起冲突的时候，就是这个怪物在作怪。

所以我们需要剥开常规的假象，来更加真实的面对自己。这其中所需要的就是勇气。

说了一大堆，可能聪明人会觉得，我在绕圈说明一个再简单不过的道理。

废了一大堆口舌，究竟是为了别人又或者只是为了给自己一个满意的答案。这就好像那些有臆想症的病人，他们看起来斑斓的想象，只是为了寻求内心的平衡。

又比如工作，我努力的工作，但是过的却是倒计时的生活，离发薪水还有几天，离发奖金还有几天，离发报销还有几天，我是否能凭借现在的成果找到一份更好的工作。

也许，这样的描述听上去是痛苦的，但是不能否认我从中是获得过快乐的，即便是短暂的，虚荣的赞许。

就是这样一些短暂虚荣的认同感，让我自觉的加班，不计薪酬的加班。看上去像个工作狂。

但是剥开那些快乐来面对自身的时候，剩下的却是空洞。当从衣柜里拿出一件沾满柠檬香味的ＴＥＥ穿上，刺鼻的香味引起了我久违的感动。我才意识到，除了那些小虚荣和认同感，我还能感受到嗅觉带给我的快乐。

而在我看来,嗅觉带来的小快乐才是最真实的快乐。它是自我存在感的认同。只是属于你，和任何人无关。

奔走在参加各种活动和会议的路上，我感受到阳光的刺鼻，因为伤感在我踏出公交车的一瞬间从心底涌出。